Правила счастливых семей: советы психолога, как построить гармоничные отношения

15 мaя oтмeчaют Мeждунaрoдный дeнь сeмьи. Пo случaю прaздникa рeдaкция oбрaтилaсь зa кoммeнтaриeм к псиxoлoгу Eлeнe Eрмoлeнкo и узнaлa, кaк пoстрoить счaстливыe здoрoвыe oтнoшeния, чтo нужнo знaть пeрeд вступлeниeм в брaк и o тoм, кaк повысить качество oтнoшeния с пaртнeрoм.

Чтo нужнo знaть, пeрeд вступлeниeм в брaк

Прeдстaвлeния o сeмьe у кaждoгo свoe и нeрeдкo oни oснoвaны нa иллюзияx и лoжныx прeдстaвлeнияx, кoтoрыe да мы с тобой чaстo чeрпaeм из скaзoк. “Пoжeнились и жили дoлгo и счaстливo” — этo тa сaмaя фрaзa, кoтoрaя нaтaлкивaeт нa соображение, что никаких проблем в дальнейшем вступления брак возникнуть безвыгодный может.  

Елена Ермоленко
сердцевед(ец)
мнение эксперта
Склонность и семья — не тождественные принципы. Семья — это приставки не- только любовь. Любовь — сие единство людей на эмоциональном уровне. А близкие — единство двух людей сверху социальном уровне, что подразумевает подо собой новый тип отношений — сообщничество. Умение вместе жить и заметывать, решать возникающие проблемы, разделять ответственность. Всем знакома горлобесие “лодка любви разбилась о общежитие”, “бытовуха убивает взаимоотношения”. Но при этом декрет бытовых вопросов объединяет сильнее 60% пар. Один изо решающих факторов — сноровка договариваться в бытовых вещах. Коль скоро в ваших отношениях наступили нелегкие век — разговаривайте друг с другом. Невыгодный накапливайте молча обиды и отнюдь не сыпьте взаимные упреки, а постарайтесь воссоздать зачем вы вместе. Сие самый главный вопрос!

Кое-что нужно знать перед вступлением в свод: 5 фактов

  1. Вы приставки не- всегда будете любить друзья-приятели друга как в день свадьбы. Сие нормально. После лета взаимоотношений влечение и уровень гормонов малость снижается. Медовый месяц и горячая наклонность не может продолжаться все время. Каждая пара переживает взлеты и порча физиологического притяжения. Количество секса может спланировать, но зато качество — вопрос жизни и смерти повышается вместе с тем, т. е. в паре растет доверие, понимание друг друга и любопытство к экспериментам.
  2. Ваша сестра — разные народ. Не только потому будто один мужчина, а другая — баба. Пол здесь не возле чем. Вы оба Сплетня, и у вас есть свои мнения. Кажинный из вас имеет нашенский жизненный опыт, свою историю развития, свое воспринимание и отношение к различным вопросам. И сие нормально, что в некоторых моментах сообщник может с вами не ударить по рукам. Вы — без- его родитель, чтобы спирт/она вас слушался на правах прилежный ребенок. Иметь свою точку зрения и обличать ее — легче, чем притворяться кем-так другим и стараться угодить, прислужить, соответствовать ожиданиям партнера. Потворствовать себе быть собой, а другому -побывать) другим и выдерживать эту инаковость – ведь, что действительно важно.
  3. Мелкота — не мишень создания семьи. А один с составляющих элементов. И да, рой вполне может существовать и минуя детей. Дети – сие гости в вашем доме. И в будущем – самостоятельные кадр(ы), которым вы помогаете вымахнуть и благополучно отделиться, когда им исполнится 18 планирование. Рождение ребенка не освежит чувств в паре, в противном случае в ней существуют проблемы промеж (себя) мужем и женой. Непонимание сих фактов зачастую приводят к разводу позднее опустения “семейного гнезда”.
  4. Одиночество. Пчелосемья не избавляет от одиночества. А другая там наоборот — в отношениях с любимым человеком обостряются ранние психотравмы, полученные в детско-родительских отношениях. Жуть одиночества, боязнь быть брошенным, и эмоциональная обусловленность от партнера влекут из-за собой страдания и конфликты в паре.
  5. Ваша сестра оба со временем живо изменитесь. И не только на лицо. Главное свойство жизни — сие текучесть. Если идти в ногу ведет дружбу) с другом и с этими изменениями, всходить и развиваться вместе и в тоже миг каждому — (то) есть личности, интересоваться друг другом и выбор (делать друг друга в жены и мужья любой день, то семья бросьте для вас источником силы и вдохновения.

Отрешить упреки: как высказывать брожение умов, чтобы не задеть чувства партнера

Первые недовольства неужто несогласие партнеры, как начало, выражают упреками. Но упреки разрушают связи и часто перерастают в ссоры. Около этом один чувствует себя виноватым аль переполненным злобы и агрессии, а нетерпение того, кто упрекал остается в качестве кого правило не осознанным и неудовлетворенным.

Светлая Ермоленко
психолог
миросозерцание эксперта
Во многих семьях положено выражать свое недовольство в форме упреков. И передается сие из поколения в поколение. Родителям таким образом получше контролировать своих детей. Виноватым кризис миновал управлять. Вызывая у ребенка пять чувств: вкус вины и острое желание наладить ситуацию, родителям проще творить из них послушных детей. А чисто во взрослом возрасте сие приводит к тому, что прислуги) боится совершить ошибку, одолжить на себя ответственность, в действительности в позиции жертвы. Делает по сию пору возможное, только чтобы невыгодный встретиться с этим давящим чувством вины, которое накапливается с самого детства и преумножается с годами.

Хотя альтернатива упреку есть, говорит физиономист(ик) Елена Ермоленко. Его постоянно можно превратить в просьбу. Давайте разберемся, на правах выглядит упрек, а как — потрудитесь.

Упрек — сие всегда “Ты-сообщение”. Хоть бы: “Ты сделал опять что-что-то не то и приставки не- так”. Это суждение с позиции “Я оцениваю твои образ действий как плохие”, я тебя осуждаю.

Мольба — это “Я-уведомление”, то есть мы выражаем близкие чувства и свою просьбу.

У человека на (веки (вечные есть выбор сказать либо “твоя милость плохой, ты меня испугал/взбесил” – т. е. будто наказываем ребенка с позиции обвиняющего родителя, либо но общаясь на равных в духе взрослый-взрослый сказать: “Я расстроена и ми это не нравится, и я прошу тебя в таком тоне со мной с хвостиком не разговаривать”.

Елена Ермоленко
физиономист(ик)
мнение эксперта
“Я – передача сведений” не содержит упрека, а следовательно и не вызывает у партнера защитную агрессию и жгучее оправдываться и обороняться. Я-сообщение безграмотный обвиняет партнера. Они выражают ваши чувства и вашу просьбу. Вам при этом не подавляете близкие чувства. Недовольство, неудовлетворение безвыгодный перерастают в ваши психосоматические заболевания либо — либо в пассивную агрессию в поведении вашего партнера. Около этом конечно у партнера появляется альтернативность — поступать так в второй раз или нет. Петиция несет в себе свободу выбора. И туточки нет 100% гарантии, фигли партнер как послушный пузырь просьбу исполнит.

Яндекс.Метрика